Ich habe die angesagtesten Sextoys für Männer getestet

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Zum Kinostart von «Bad Neighbors 2» nach Hollywood

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Verbreitet Liebe, keine Shitstorms

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Verschwörungstheorien können so harmlos sein

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«Alles was dir ins Hirn geschissen wird, ist wahr!»

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Können wir zu viele Freunde haben?

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Wen interessiert die grosse Liebe überhaupt noch?

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Lieber ZVV, lass die Finger vom Züri-Fäscht!

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Sprayer mobilisieren gegen Nazi-Tags

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Verzeihst du einen Seitensprung?

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Ich habe im schrägsten Denner Zürichs ausgeholfen

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«Nicht alle glauben, dass wir Eishockey spielen»

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Pimp dein Bild mit einem Mini-Drake

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«Mit einem Bart wirst du automatisch diskriminiert»

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Hilfe, meine Mitbewohner betreiben eine Hanfplantage!

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«Uncharted 4»: Treasure Hunt!

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Kochbücher sind so was von gestern

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Erklärt uns das doch mal, ihr Schweizer!

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«Fremder Kack-Gestank stört mich in meiner WG»

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Dieser Wutanfall ist die einzige richtige Reaktion auf dieses Wetter

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Ein Ex-Junkie erklärt Schülern die Drogen

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Tschüss, Vergangenheit. Hallo, Leben!

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Die Stars nehmen uns wieder mit in ihr Schlafzimmer

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«James Bond geht in Casinos – unsere Agenten in Technoclubs»

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«Ich schlafe nur mit weissen Männern»

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Vlogger verraten ihr Erfolgsgeheimnis

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Social Media zerstört den perfekten Moment

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Deine Existenz-Ängste chatten mit dir

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Freundschaft Plusminus

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Rehmann gibt chronisch Kranken eine Stimme

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Unser Abschieds-«Kiss» an Prince

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Auch das noch: Dan Bilzerian bekommt sein eigenes Game

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Die seltsamsten Ecken unseres Lieblingsforums

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«Mit 3000 Franken kannst du ein Menschenleben retten»

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«Am Wochenende schreibe ich Sexromane»

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Unsere Lieblingsmonster!

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Telefonieren ist so 1998

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Zu feige, alleine zu verreisen

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Von wegen Sex mit dem Ex ist schlecht

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Rentner leben ihren Kostümfetisch aus

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Wie ein Spiel eure Eltern zum Satanismus verleitete

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Klassenchat bei Whatsapp, Nachhilfe auf Youtube

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Uns ist die Musikbranche wurst

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Bitteschön: Hier der 440-minütige Trailer zum längsten Film der Welt

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Herrlich, diese schimpfenden Autofahrer

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Mit Basteln, iMac und $$$ ins harte Leben

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Maschinen sind nicht die hellsten Kerzen auf der Torte

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Muslimischer Handschlag kostet 501 Franken

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Legt euer verdammtes Handy weg!

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Für den Musiker-Traum in die Schweiz geflüchtet

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Mein hochbegabter nerviger Freund

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Du hast da was Wichtiges verpasst

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Nackte Hintern statt öde Kirchtürme

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Gibt es in unseren Kinos bald Handyzonen?

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«3000 Franken für einen Sneaker ist ein fairer Preis»

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Ich bin zu langweilig fürs Feiern

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Pinguine liefern dir ein Alibi fürs Nichtstun

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Lieber April, du bist ein Arschloch!

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Millennials besorgen sich ihre Drogen auf Social Media

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Meine erste Wohnung und ich

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Kind, wir verklagen dich

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«Schmähwittchen und die Ziegen-Zwerge»

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Die völlig verrückten Kids aus Japan

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Das erste Mal: Tus, egal mit wem

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Shit, die Zombies kommen!

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Geh feiern, hilf Flüchtlingen

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«Wir sind eine gewalttätige Gesellschaft»

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Liebe Ex, entspannt euch mal!

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Nie wieder beschissene One-Night-Stands

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Wir wissen, wie du jedes Gemetzel überlebst

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«Ich hasse gutes Wetter»

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Nur weil ich Trash-TV gucke, bin ich kein Psycho

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«Ich habe bis jetzt erst einen Toten gesehen»

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Was du als Kind türkischer Eltern alles ertragen musst

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Wir kennen die schlechtesten Songs des Universums

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Wenn es auf dem stillen Örtchen richtig laut wird

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Nacktselfie mit Weinbergschnecke

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Männer voller Penisse und andere dicke Sexsymbole

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Finnen schicken Killerdrohne auf Zerstörungstour

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Auch in Afrika steht ein Ping-Pong-Tisch

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